ما هي لغة الحب لديك، وماذا تعني لك ولشريكك؟

لغة الحب لديّ هي "كلمات التقدير"، وكذلك الحال لدى زوجي، لذا نفترض أن هذه هي لغة الحب التي نتشاركها.

لكن، على الرغم من أننا نحبّ تلقّي الإطراء، فإنّ كلانا يشعر بشيء من الحرج.

ومع ذلك، جاءت نتيجتنا حاسمة عندما أجرينا الاختبار الأصلي للغات الحب عبر الإنترنت، وهو اختبار للشخصية نشره القسّ الأمريكي غاري تشابمان الذي طرح للمرة الأولى عام 1992 فكرة وجود خمس طرق للتعبير عن الحب وتلقّيه.

أشكك فيها، فهل تكشف هذه النظرية عنّا حقاً أكثر مما نعرفه نحن من تجربتنا في زواج استمرّ عشر سنوات؟

ولغات الحب الخمس هي: قضاء وقت مميّز معاً، وتقديم الخدمات، وكلمات التقدير، وتلقّي الهدايا، والتلامس الجسدي. ويبدو أنها باتت أكثر انتشاراً من أي وقت مضى.

فالمشاركون في برامج المواعدة يسألون بعضهم بعضاً عن لغات الحب لديهم، وعبارة "لغة الحب لديّ هي..."، من العبارات الشائعة التي يُطلب من مستخدمي تطبيقات المواعدة إكمالها.

• هل تؤثر مواقع التواصل الاجتماعي على علاقاتنا العاطفية؟
• "الإصلاح ممكن": ما الذي يساعدنا حقاً على إنقاذ علاقاتنا؟
• الخرف: لماذا تتحمّل النساء عبئاً أكبر مع توقّع تضاعف عدد الإصابات بحلول 2050؟

وبحسب موقع "لغات الحب"، أنا وزوجي من بين أكثر من 150 مليون شخص أجروا هذا الاختبار تحديداً.

ومع أن درجاتنا كانت أقلّ بكثير في بعض لغات الحب الأخرى، فإنها كانت أكثر تعبيراً عمّا نشعر به.

فأنا، مثلاً، أحبّ قضاء "وقت مميّز" مع زوجي، وأشعر بحبّه لي عندما يُعدّ قوائم بأفلام لنشاهدها معاً، أكثر مما أشعر به عندما يُطريني.

لكن، من أين جاءت فكرة هذه الفئات الخمس المحدّدة بدقّة؟ وهل تصلح لفهم المواعدة والعلاقات في عصرنا؟

"لا يزال الناس ينجذبون إليها"

على خلاف نظريات أخرى تتناول العلاقات، مثل نظرية التعلّق، لا يستند مفهوم لغات الحب إلى أصول علمية.

وقال تشابمان إن الفكرة خطرت له بعدما راقب أزواجاً خلال جلسات الإرشاد التي كان يعقدها في رعيّته.

وقالت الدكتورة سارة إيمرسون، المتخصّصة في علم النفس الإرشادي، لبي بي سي إن مفهوم لغات الحب لا يزال يُطرح بانتظام خلال جلساتها.

وأضافت: "يكاد لا يوجد أحد لم يُجرِ ذلك الاختبار. وكثيراً ما يطرح الأزواج الموضوع، فيقولون: لغة الحب لدى شريكي هي التلامس الجسدي، ولغتي هي تقديم الخدمات، ولذلك لا تنجح علاقتنا".

وتابعت: "أظهرت الأبحاث أن فكرة وجود خمس طرق فقط يُعبّر بها الناس عن الحب، وأن كلّ شخص يندرج بوضوح ضمن هذه الفئات، لا تستند إلى أساس علمي يُذكر. ومع ذلك، لا يزال الناس ينجذبون إليها، وهو ما يدفعنا إلى التساؤل عن السبب".

بالنسبة إلى بعض الأشخاص، قد يكون الحديث عن لغات الحب مجرّد مدخل مفيد للتفكير في كيفية التعبير لشركائهم عن احتياجاتهم.

وقالت المعالِجة النفسية جورجينا ستورمر إن هذا المفهوم يساعد الناس على التفكير في "ما يحبّونه حقاً في العلاقة، وما يحبّه الآخرون حقاً"، لكنها أشارت إلى أنه "محدود للغاية"، وقد يؤدي إلى "تبسيط كلّ شيء تبسيطاً مفرطاً".

احتمال توظيفها في الإساءة

في السنوات الأخيرة، حذّر كثير من المعالجين النفسيين أيضاً من أن الأمثلة التي يقدّمها تشابمان تستند بصورة متكرّرة إلى النصوص الدينية وإلى أنماط علاقات غير متكافئة.

ففي كتاب "لغات الحب"، يروي تشابمان كيف قدّم المشورة لامرأة تُدعى آن، كان زوجها الذي مضى على زواجه منها عشر سنوات، يعاملها بعدائية ويسيء إليها لفظياً، ومن ذلك قوله لها مراراً إنه يكرهها.

وتقول آن لتشابمان إن لغة الحب لدى زوجها هي التلامس الجسدي، وتحديداً الجنسي.

وعندما تخبره بأنها تجد "صعوبة في التجاوب معه جنسياً"، ينصحها تشابمان بأن "تستند بقوّة إلى إيمانها بالله" لكي تحمل نفسها على ممارسة الجنس مع زوجها بوتيرة أكبر.

ويكشف هذا المثال أيضاً عن مشكلة أخرى، هي إمكانية استخدام لغات الحب لإكراه الشركاء على التعبير عن الحب أو تلقّيه بطرق لا يشعرون بالارتياح إليها.

وقالت ستورمر: "هناك خطر عندما يقول أحدهم: لغة الحب لديّ هي تلقّي الهدايا، ولذلك عليك أن تقدّم لي الهدايا طوال الوقت، أو: لغة الحب لديّ هي التلامس الجسدي، ولذلك عليك أن تكون حميمياً معي جسدياً طوال الوقت".

وقد تواصلت بي بي سي مع فريق "لغات الحب" لطلب التعليق.

إذن، ما الذي يمكن للشريكين فعله إذا أرادا أن يفهم كلّ منهما الآخر وأن يفهما نفسيهما بصورة أفضل؟

أنصت إلى شريكك: قالت الدكتورة إيمرسون: "لا تكتفِ بانتظار دورك في الكلام، بل حاول أن تسمع ما يقوله وأن تتفهّم مشاعره".

عبّر عن مشاعرك باستخدام عبارات تبدأ بـ"أنا" لتجنّب إلقاء اللوم: أوضحت ستورمر: "إذا أعدت صياغة كلامك بحيث تبدأ بالتعبير عن مشاعرك أنت، فسيساعدك ذلك على شرح ما يجري من دون أن تُشعر الطرف الآخر بأنه موضع انتقاد".

تذكّر أن الخلافات طبيعية: قالت ستورمر: "غالباً ما تتخلّل العلاقات الصحية نقاشات واختلافات في الرأي. والتحدّي لا يكمن في تجنّب التصدّع، بل في إيجاد سبل لإصلاحه، وهو ما قد يجعل العلاقة أقوى".

لكنّ الدكتورة إيمرسون أضافت أنه ينبغي: "اختيار الوقت المناسب للحديث عن الأمور الصعبة؛ فلا يكون ذلك في ساعة متأخّرة من الليل، ولا فور عودة الشريك إلى المنزل".

تجاوب مع محاولات التقارب: قالت الدكتورة إيمرسون إنه ينبغي "محاولة التجاوب عاطفياً مع شريكك عندما يسعى إلى التواصل معك"، حتى لو عبّر عن ذلك بطرق غير مباشرة.

وأضافت: "قد يكون ذلك بطلب عناق، أو بمجرّد إخبارك بشيء رآه للتوّ على هاتفه".